Sunday, March 21, 2010

ㄛ 下雨了 暴風雨!!


正開始要寫些甚麼,新山下起了暴風雨, 窗簾在我面前晃動,好涼快.

其實我在思考, 昨天跟他在電話裡聊的事. 雖然我不是十八二十歲, 但那個問題卻沖口而出, 或許我真的想問.
"若那時候我決定回家, 你現在會不會放棄去中國?"
"這是個很難做的選擇. 但我去, 真的是為了去學習, 去了解怎麼擴大生意."
"喔."

我在想, 當年你是如何下定決心不去韓國旅行, 是甚麼念頭這麼堅定, 讓你純粹只為了你喜歡的人不去.來到這時候, 又是甚麼念頭, 讓你覺得不得不去呢? 即使碰上我回家的日子, 你還是很堅定. 雖然打從一開始, 我就沒有要阻止你的意思, 但我察覺到當時的你和現在的你已經不一樣了.

是心境變了嗎? 是甚麼讓心境變了? 想當時我也興致勃勃的離鄉背井去上大學, 懷著很高的夢想, 立志要在職場上發光發熱.現在卻還留著唸書, 希望平平淡淡的過日子, 害怕疲憊不堪的生活. 我的心境不也變了, 竟然想一輩子呆在小地方不出去闖.

也許過了個三五年, 我又不一樣了.

看著窗外, 還是傾盆大雨啊!

Wednesday, February 24, 2010

藤井樹的六弄咖啡館與我的三弄

我沉醉在很傷感的情緒中﹐因為藤井樹的[六弄咖啡館]。

在我終於知道他所謂的六弄時﹐自己已經開始在回想﹐在我的人生中有幾弄。被媽媽打屁屁﹐應該不算吧?不然﹐我的人生會有數不清的弄。哈﹐我想﹐認識他﹐算是第一弄吧﹗因為那是我第一次感受喜歡和被喜歡的感覺﹐同時我感受了傷害。

跟另一個他在一起﹐不該是個弄﹐因為當時的我超幸福。但因為後來我們我們無疾而終讓我很遺憾﹐所以這是第二弄。

7年後﹐我跟他再相遇﹐決定在一起的那一刻﹐是第三弄﹐因為我再度受傷害。是愛情一直來傷害我?還是我一直讓愛情傷害我?我很小心翼翼的話﹐就可以逃離嗎?不﹐一天我陷下去了﹐從此我就是赤裸裸的站在他面前﹐毫無招架之力。就算我知道是這樣﹐我也無法去改變﹐重點是﹐我陷下去了。

但﹐我很慶幸﹐我的人生現在只有三弄。

P/S:藤井樹是很感性的台灣作家﹐請大家務必去閱讀[六弄咖啡館]﹐還有我最愛的[我們﹐不結婚好嗎?]。

Saturday, January 2, 2010

New Year, Brand New CC

新的一年,什么感觉呢?很累,我,阿薇,阿弟,阿妹及科金都很累,因为搬宿舍就要了我们全身的精力。真的很恐怖,搬了几次,但我还是会忍不住买东西,导致东西越堆越多,真不敢想像毕业时可怕的场景

享受吧!享受吧!新的一年,我开始新的生活,新的工作。虽然在开年忙透,但完成的那一刻很踏实。我总是会想,如果一切可以重来,我会怎样?我想,我会保留很多伤心,因为伤心后的快乐是加倍的,虽然眼泪真的很咸,但心中很甜。

大家都大一岁了,很多朋友都开始踏入社会,为寻找梦想前进。我也应该为梦想奋斗,因为爸爸也老了,我想赶快替他负担生活,向他当初一样。

希望太岁不要把我压得太沉,谢谢咯!

Tuesday, December 29, 2009

09年,不一样的圣诞节

圣诞节刚过了,愉快的曲子还在耳边回响。

那天,在KL Sentral等他,以为一起走过了三年,往后该是平淡的日子,可是不安的心跳显示我期待的心情。很想看见他,想借着抱住他来消除我最近低落的心情。那一刻,他从电梯上来,我牵着他的手,想哭,因为压抑了一整天的失落顿时在他出现后倾泻,让我鼻酸。我想,虽然他失去过我对他的信任,但此时此刻的我是信任他的。

回到去,我抱着他很久很久,他似乎也察觉到我的不对劲,只是安静的让我依靠着。我不知道该怎么说,我遇见了某些事,却没办法将最真实的情感告诉他,我只能在他怀里呆着,平静着呼吸。夜里,看见他熟睡的身影,我感受着周遭无声胜有声。

我想,三年不长不短,我却像过了好多世纪,经历无数的事件,让时间逼迫着我成长,同样也让他逐渐稳重。我们还是不停的争执,无形中加深了对彼此的信任,依靠,让我们紧紧地依偎在一起。我每次争吵后都想离开他,却在念头的背后隐藏思念,所以他还是在我身边。

最近发生了些事情,才让我猛然清醒,原来我们的感情是坚固的,至少短期内我们是一体的。但,也因为这件事,我活在恐慌之中,心中不断准备,恐怕下一次的来袭,更没把握说,我不会失去我信任的朋友及家人,因为我在毫无预警下失去了。这是万万预想不到的事,感觉像当年他所让我承受的,只是现在不再是他让我坠落,他抓起了我,我身边无数的好朋友也伸出了双手,那一刻,我决定对世界保留着希望。

对于失去了的朋友,我从惋惜及埋怨中努力挣脱,像我当年努力争取一样,只是这一次我选择放手,因为感觉到她其实不快乐,所以决定让她在另一个我进不去的世界里舒服的享受着生活。

Wednesday, December 23, 2009

愿每一天都美好

小时候,看着父母吵架,心里很难受;但看见他们亲密的依偎在一起,又觉得很幸福。

上了小学,跟姐妹吵架,难过得躲在角落哭;当长大时,姐姐妹妹买衣服给我,与我分享心事,心里又觉得很感恩。









中学生涯,看朋友为失恋痛哭,只能看她伤心;当看见她又找到另一个好人,心中莫名的兴奋。



大学时,一开始跟新朋友没能融洽相处,感到很别扭;当最后一年,跟朋友出去狂欢时,觉得无比的温馨。

发觉我们都在同一个世界成长,面对着许许多多的难题,一关一关的冲刺。活到现在,虽然曾经哭泣,曾经遗憾,曾经失去,但渐渐学会放下,看开,面对。总觉得,人生越来越美好,是要求低了?还是看清了现实?从以前觉得自己什么都缺,到现在发现自己拥有太多太多了,就算每天感恩还是觉得老天爷不断地在给,心中感动满溢。

冬至,吃过汤圆,每一粒都是感恩。希望幸福降临每一户人家,愿每一天都美好。

Thursday, December 17, 2009

想念的时刻





想念,是一个怎样的心情?

我来告诉你。现在,我希望马上就天亮,看见曙光的那一刻,我会马上扒起手机打给你。想听听你懒洋洋的声音,想象你挣扎起来的样子。被吵醒,或许我会被你骂,但我莫名其妙得很期待。我还看见你把电话丢在一旁又窝在棉被里,真想马上就出现在你面前,你惊喜的脸会让我很有成就感,会让我再有勇气去爱你。

对,我现在不敢打。我不敢确认我是否还了解你,我不知道把你惹火了会不会是离别。我连面对的胆量都被偷走了,更别说还有力气去给你惊喜,因为我不知道你会不会惊喜。若我看见的是一张无所谓的脸,我就已经不敢爱你了。

那你有在想念我吗?是一样的心情吗?

给第三者的忠告((看過富貴門的領悟))

阿薇说:“吃得咸,就要抵得住渴。”,我无比认同。

我一直承认,女人是贪心的动物。男人搭上别人的女朋友,不是贪,是他们没想过道德问题。well,男人是不思考类似的问题的,他们是随心所欲,想得到就追,他们是很诚实的告诉你,“我想得到她。”不假惺惺,多数他们肯追别人的女生,那个女生多半是让他们觉得成功率很高,哈!男生不属于谁,只是尊严的傀儡。

反观女生,想得到别人的男人,首先得过得了良心的那一关;为自己找了居多的借口后,决定出发;出发的同时,对即将受伤害的女人感到抱歉。得到了那个男人后,还希望保留自己的形象,希望在别人眼里还是个好女孩。难免在被别人批评后,把之前的接口搬出来替自己辩护。常用的借口如下:
1 只是追求自己的所爱
2 控制不到自己
3 对方的感情本来就出问题了
4 他比较爱我
5 etc etc

首先,我必须声明,把这些借口说出来,就表示不想让别人误会自己。但,这确实是误会吧?我本身,对变心觉得悲哀,对出轨感到可耻及绝望。我能够接受变心,前提是,必须先斩断一段感情,才能够开始另一端感情;这是尊重,也算是一种责任。两段感情之间有交叉,是混乱+凄惨。第三者,你想追求可以,但在追求之前,你已经知道,道德与感情之间,你只能二选一。对方的感情就算出问题,看清楚,这是与你无关的,他比较爱你,会为你把事情妥善处理;他办不到,证明他是爱自己多于爱你,因为他让你背负狐狸精的称号。多半的男人是自私的,他们是不会替你辩护的。

道德在这年代,好像落伍了。伤害别人时,总是可以狠心到无视对方的存在,但我一直相信,当第三者,内心是煎熬的。承受着别人的指责却百口莫辩,不是每个人做得到。看着第一句,决定当第三者时,就做好准备去承受后果了吧?想得到自己想要的二做好准备,我说你勇敢;没做准备的,我说你蠢到家,没能力还插一脚进去?逞什么强啊?

记得,与其说控制不到自己,倒不如说,你不想控制自己。难不成,是由人控制你?那也是你的问题,因为你选择被人控制的呀?这能怪谁?

我说,别当第三者,别太心急,等多一阵子,那段感情落幕了,才开始另一段故事不是更好吗?免去了诸多的障碍,当别人的女朋友时,双脚踏的稳又实,又不会对别人造成伤害,这种结果才最好吧?

道德落伍,是因为你不需要它。但总有一天,你会需要道德来替你伸冤的。错与对,不就是用道德来定夺的吗?