倩之影

ㄛ下雨了暴風雨!!

2010-03-21T16:27:00.001+08:00

正開始要寫些甚麼,新山下起了暴風雨, 窗簾在我面前晃動,好涼快.

其實我在思考, 昨天跟他在電話裡聊的事. 雖然我不是十八二十歲, 但那個問題卻沖口而出, 或許我真的想問.
"若那時候我決定回家, 你現在會不會放棄去中國?"
"這是個很難做的選擇. 但我去, 真的是為了去學習, 去了解怎麼擴大生意."
"喔."

我在想, 當年你是如何下定決心不去韓國旅行, 是甚麼念頭這麼堅定, 讓你純粹只為了你喜歡的人不去.來到這時候, 又是甚麼念頭, 讓你覺得不得不去呢? 即使碰上我回家的日子, 你還是很堅定. 雖然打從一開始, 我就沒有要阻止你的意思, 但我察覺到當時的你和現在的你已經不一樣了.

是心境變了嗎? 是甚麼讓心境變了? 想當時我也興致勃勃的離鄉背井去上大學, 懷著很高的夢想, 立志要在職場上發光發熱.現在卻還留著唸書, 希望平平淡淡的過日子, 害怕疲憊不堪的生活. 我的心境不也變了, 竟然想一輩子呆在小地方不出去闖.

也許過了個三五年, 我又不一樣了.

看著窗外, 還是傾盆大雨啊!

藤井樹的六弄咖啡館與我的三弄

2010-02-24T11:53:00.005+08:00

我沉醉在很傷感的情緒中﹐因為藤井樹的[六弄咖啡館]。

在我終於知道他所謂的六弄時﹐自己已經開始在回想﹐在我的人生中有幾弄。被媽媽打屁屁﹐應該不算吧?不然﹐我的人生會有數不清的弄。哈﹐我想﹐認識他﹐算是第一弄吧﹗因為那是我第一次感受喜歡和被喜歡的感覺﹐同時我感受了傷害。

跟另一個他在一起﹐不該是個弄﹐因為當時的我超幸福。但因為後來我們我們無疾而終讓我很遺憾﹐所以這是第二弄。

7年後﹐我跟他再相遇﹐決定在一起的那一刻﹐是第三弄﹐因為我再度受傷害。是愛情一直來傷害我?還是我一直讓愛情傷害我?我很小心翼翼的話﹐就可以逃離嗎?不﹐一天我陷下去了﹐從此我就是赤裸裸的站在他面前﹐毫無招架之力。就算我知道是這樣﹐我也無法去改變﹐重點是﹐我陷下去了。

但﹐我很慶幸﹐我的人生現在只有三弄。

P/S:藤井樹是很感性的台灣作家﹐請大家務必去閱讀[六弄咖啡館]﹐還有我最愛的[我們﹐不結婚好嗎?]。

New Year, Brand New CC

2010-01-02T22:55:00.002+08:00

新的一年，什么感觉呢？很累，我，阿薇，阿弟，阿妹及科金都很累，因为搬宿舍就要了我们全身的精力。真的很恐怖，搬了几次，但我还是会忍不住买东西，导致东西越堆越多，真不敢想像毕业时可怕的场景

享受吧！享受吧！新的一年，我开始新的生活，新的工作。虽然在开年忙透，但完成的那一刻很踏实。我总是会想，如果一切可以重来，我会怎样？我想，我会保留很多伤心，因为伤心后的快乐是加倍的，虽然眼泪真的很咸，但心中很甜。

大家都大一岁了，很多朋友都开始踏入社会，为寻找梦想前进。我也应该为梦想奋斗，因为爸爸也老了，我想赶快替他负担生活，向他当初一样。

希望太岁不要把我压得太沉，谢谢咯！

09年，不一样的圣诞节

2009-12-29T01:11:00.005+08:00

圣诞节刚过了，愉快的曲子还在耳边回响。

那天，在KL Sentral等他，以为一起走过了三年，往后该是平淡的日子，可是不安的心跳显示我期待的心情。很想看见他，想借着抱住他来消除我最近低落的心情。那一刻，他从电梯上来，我牵着他的手，想哭，因为压抑了一整天的失落顿时在他出现后倾泻，让我鼻酸。我想，虽然他失去过我对他的信任，但此时此刻的我是信任他的。

回到去，我抱着他很久很久，他似乎也察觉到我的不对劲，只是安静的让我依靠着。我不知道该怎么说，我遇见了某些事，却没办法将最真实的情感告诉他，我只能在他怀里呆着，平静着呼吸。夜里，看见他熟睡的身影，我感受着周遭无声胜有声。

我想，三年不长不短，我却像过了好多世纪，经历无数的事件，让时间逼迫着我成长，同样也让他逐渐稳重。我们还是不停的争执，无形中加深了对彼此的信任，依靠，让我们紧紧地依偎在一起。我每次争吵后都想离开他，却在念头的背后隐藏思念，所以他还是在我身边。

最近发生了些事情，才让我猛然清醒，原来我们的感情是坚固的，至少短期内我们是一体的。但，也因为这件事，我活在恐慌之中，心中不断准备，恐怕下一次的来袭，更没把握说，我不会失去我信任的朋友及家人，因为我在毫无预警下失去了。这是万万预想不到的事，感觉像当年他所让我承受的，只是现在不再是他让我坠落，他抓起了我，我身边无数的好朋友也伸出了双手，那一刻，我决定对世界保留着希望。

对于失去了的朋友，我从惋惜及埋怨中努力挣脱，像我当年努力争取一样，只是这一次我选择放手，因为感觉到她其实不快乐，所以决定让她在另一个我进不去的世界里舒服的享受着生活。

愿每一天都美好

2009-12-23T02:30:00.007+08:00

小时候，看着父母吵架，心里很难受；但看见他们亲密的依偎在一起，又觉得很幸福。

上了小学，跟姐妹吵架，难过得躲在角落哭；当长大时，姐姐妹妹买衣服给我，与我分享心事，心里又觉得很感恩。

中学生涯，看朋友为失恋痛哭，只能看她伤心；当看见她又找到另一个好人，心中莫名的兴奋。

大学时，一开始跟新朋友没能融洽相处，感到很别扭；当最后一年，跟朋友出去狂欢时，觉得无比的温馨。

发觉我们都在同一个世界成长，面对着许许多多的难题，一关一关的冲刺。活到现在，虽然曾经哭泣，曾经遗憾，曾经失去，但渐渐学会放下，看开，面对。总觉得，人生越来越美好，是要求低了？还是看清了现实？从以前觉得自己什么都缺，到现在发现自己拥有太多太多了，就算每天感恩还是觉得老天爷不断地在给，心中感动满溢。

冬至，吃过汤圆，每一粒都是感恩。希望幸福降临每一户人家，愿每一天都美好。

想念的时刻

2009-12-17T06:16:00.003+08:00

想念，是一个怎样的心情？

我来告诉你。现在，我希望马上就天亮，看见曙光的那一刻，我会马上扒起手机打给你。想听听你懒洋洋的声音，想象你挣扎起来的样子。被吵醒，或许我会被你骂，但我莫名其妙得很期待。我还看见你把电话丢在一旁又窝在棉被里，真想马上就出现在你面前，你惊喜的脸会让我很有成就感，会让我再有勇气去爱你。

对，我现在不敢打。我不敢确认我是否还了解你，我不知道把你惹火了会不会是离别。我连面对的胆量都被偷走了，更别说还有力气去给你惊喜，因为我不知道你会不会惊喜。若我看见的是一张无所谓的脸，我就已经不敢爱你了。

那你有在想念我吗？是一样的心情吗？

给第三者的忠告((看過富貴門的領悟))

2009-12-17T03:11:00.004+08:00

阿薇说：“吃得咸，就要抵得住渴。”，我无比认同。

我一直承认，女人是贪心的动物。男人搭上别人的女朋友，不是贪，是他们没想过道德问题。well，男人是不思考类似的问题的，他们是随心所欲，想得到就追，他们是很诚实的告诉你，“我想得到她。”不假惺惺，多数他们肯追别人的女生，那个女生多半是让他们觉得成功率很高，哈！男生不属于谁，只是尊严的傀儡。

反观女生，想得到别人的男人，首先得过得了良心的那一关；为自己找了居多的借口后，决定出发；出发的同时，对即将受伤害的女人感到抱歉。得到了那个男人后，还希望保留自己的形象，希望在别人眼里还是个好女孩。难免在被别人批评后，把之前的接口搬出来替自己辩护。常用的借口如下：
1 只是追求自己的所爱
2 控制不到自己
3 对方的感情本来就出问题了
4 他比较爱我
5 etc etc

首先，我必须声明，把这些借口说出来，就表示不想让别人误会自己。但，这确实是误会吧？我本身，对变心觉得悲哀，对出轨感到可耻及绝望。我能够接受变心，前提是，必须先斩断一段感情，才能够开始另一端感情；这是尊重，也算是一种责任。两段感情之间有交叉，是混乱+凄惨。第三者，你想追求可以，但在追求之前，你已经知道，道德与感情之间，你只能二选一。对方的感情就算出问题，看清楚，这是与你无关的，他比较爱你，会为你把事情妥善处理；他办不到，证明他是爱自己多于爱你，因为他让你背负狐狸精的称号。多半的男人是自私的，他们是不会替你辩护的。

道德在这年代，好像落伍了。伤害别人时，总是可以狠心到无视对方的存在，但我一直相信，当第三者，内心是煎熬的。承受着别人的指责却百口莫辩，不是每个人做得到。看着第一句，决定当第三者时，就做好准备去承受后果了吧？想得到自己想要的二做好准备，我说你勇敢；没做准备的，我说你蠢到家，没能力还插一脚进去？逞什么强啊？

记得，与其说控制不到自己，倒不如说，你不想控制自己。难不成，是由人控制你？那也是你的问题，因为你选择被人控制的呀？这能怪谁？

我说，别当第三者，别太心急，等多一阵子，那段感情落幕了，才开始另一段故事不是更好吗？免去了诸多的障碍，当别人的女朋友时，双脚踏的稳又实，又不会对别人造成伤害，这种结果才最好吧？

道德落伍，是因为你不需要它。但总有一天，你会需要道德来替你伸冤的。错与对，不就是用道德来定夺的吗？

莫名

2009-12-16T21:20:00.005+08:00

心中浮起千千结，我既痛苦，有深陷其中，慢慢品尝无助的感觉，渐渐闭上眼睛，心情直线下降，跌入无底洞，最终我感受着-欲哭无泪。

我逐渐回想，一路走来的自己，健忘得很，所以把很多东西遗漏在过去。手掌看起来很小,某些事物从指缝掉落，越掉越多，没察觉的我，走到现在，手上剩下的只有看不见的空气。就是这种无助的感觉，像握紧，却让它飞远。

我能够接受这事实，但为什么还想抓住？真是不明白，既然我已经做好准备，为什么打开手掌，看见一片空白时，双眼还是忍不住闭上，感觉很悲伤？

我相信，在快乐和莫名的悲伤交叉时，我又会得到一个启示，一个领悟。

我终于做了选择

2009-12-13T23:12:00.004+08:00

来临的一月一号，我将身在工大。对，这就是我做的选择。

想起当时，以兴奋及快乐的心情进入马大，满心的期待马大会给我不一样的感觉。有些失望，当我看见无视他人的公务员，有些自私的同事，因工钱进错户口而生气的朋友，我真的无法想象，马大的领导层是如何导致排名下跌。每一位还摆出夜郎自大的样子，还不知外面的世界是如何辽阔。

只是，对Prof VS有些内疚。虽然知道女教授总是会有情绪化的时候，但还是会忍不住拿她跟以往的教授比较。她的要求高不是我想离开的原因，是在于我无法再拖，我想尽快毕业。在马大，我必须等到明年六月才开始修硕士，无疑的，工大所开出的条件让我心动，一年半后，我就可以继续攻博士学位。

但，我从来没后悔来到马大学习。我学会了新知识，去过国际研讨会，凭着参与的研究从三百名参与者中，获得第三奖。这是我们的第一次研讨会，却已得到了美国微生物学会(American Society of Microbiology) 的奖章，真得很感恩。

在面对着教授，说出了离开的念头，原本已经做好了被骂的准备，怎知，她只是感叹，还说，或许是她的刁难赶走了我们，还说对我们有些歉疚。我真的担当不起，我对她内疚都来不及了，我们要离开，绝对是因为环境的问题，虽然有时被责备，让我们很气馁。

谢谢您，Prof VS，我不会忘记，你偶尔无心的幽默，偶尔用心的教导，但是，你所谓 “对研究该抱有无限的热情”，我还是无法办到，我会对研究感到热情，却无法因此牺牲其它的事情。当我渐渐达成我人生中其他的梦想，我会像你一样，把我毕生的心思都放在研究里。

吉隆坡，临走前我还是对你感到厌恶。

疲累不堪的一段

2009-10-12T00:44:00.002+08:00

如果我再回去工大，会不会比较好？

从马来新年开始，小妹的肚子不断剧烈疼痛，看了很多医生，西医中医都看过了，情况并没有好转。据医生说，这是胃酸过多造成。在三个星期内，她不断的吃止痛药，每夜辗转难眠到凌晨，又拖着疲累不堪的身子去上课，期间还呕吐，肚子胀风。

后来，大姐的男友带她到军医的诊所看病，用超声波后才发现是肾积水！我妈听了，心脏简直要跳出来了，担心的不得了。我听闻了也觉得事态严重，于第二天马上奔至新山，了解病情。医生说，是输尿管阻塞而导致尿液未能顺利排出，肾脏未能正常操作。她于当天马上进行小手术，植入一个人造管（stent），舒缓肾脏，避免肾衰竭。

妈妈最辛苦，当天赶来后，第二天晚上又赶去吉隆坡出席马华特大。杰仔驾着车带我们一家往吉隆坡去，抵达时已经半夜了。休息了一夜，妈妈于明早特大结束后，原本打算从吉隆坡启程回家，但看着妹妹消瘦的身影，竟当着马华同志面前掉泪，不舍的表情令人伤心。于是，又跟着他们回去新山了，而我，则回去宿舍。

想着妈妈的眼泪，我觉得很不忍。妹妹一个人在新山，平时没人照应，杰仔毕竟不是直系家属，所以让妈妈一直放不下心。

我想，若回去工大深造，妈妈会不会比较放心？我该不该放弃马大学位？妹妹的依赖，让我也很担心她往后两年该怎么过。该怎么办？我若回去，能不能一劳永逸的解决事情？

难以抉择。希望妹妹能够康复，让妈妈放心，过着平静的日子。

短暂的分开=更好的未来？

2009-09-24T01:16:00.001+08:00

“我们分开一阵子好吗？”

刚刚，电话传来简讯，我还以为他输得不甘心，想骂我几句。终于，是从他口中说出来了。我的心其实很痛，因为我没预料到，会看到这个。我想，担心的事始终会来临，我最终还是要面对。这次，他应该失去耐性了吧？

这次是三年，虽是短，对他来说已经是很长的一段时间了。他不擅长维持，只擅长开始。相反，我比较注重过程。我不能说很伤心，只是有些不能接受及理解。我现在算单身吗？我可以开始一段新感情吗？我应该给自己一个机会吗？

很讨厌所谓的分开，算是一个什么状态？两个人算情侣，可是暂无需关心对方？还是换个方式关心？又或是对对方已经没有背负任何责任？我算有责任吗？若这时牵了别人的手，我算犯规吗？若是不清不楚令人厌烦，我还比较喜欢快刀斩乱麻。还好我可以确定，自己现在很坚强了。

“到你可以宠爱我，迁就我的那一刻，我们才复合。分开由你决定，复合由我决定。”，我真的坚强了........

难以平伏的心情

2009-09-18T01:07:00.003+08:00

刘芷倩，恭喜你，这个晚上你没有哭。

挂上电话，我的心情是，落寞+悲哀+委屈+愤怒...我觉得，自己像个蠢蛋，原谅得比别人简单，委屈得默默承受，付出得不及回报，承受得遍体鳞伤。这段感情，打从一开始，我虽知道他的品行，但还是抱着希望，觉得自己可以改变一个这样的男人。

三年了，我用我的遍体鳞伤，换一个比较爱我的男人，值得吗？但可惜，他爱我，却还是爱他自己。我承受过的，他永远看不见，他不会负任何责任，他觉得这是我的问题。我说，这不是发生在我身上；其实，这些都是发生在我身上。你们说，绝对不会原谅这些事，可是我却原谅了。我不能说我的人生中发生了这些事，因为我会连一点自尊也保存不了，我会抬不起头。想当年，我是那么大声地说：“我是不可能原谅这些事的........”

xx，我很想念你的温柔，却回不去了。我得到你的祝福，却不是由你来兑现了。从离开你开始，我早已经放弃了幸福。我感谢有人陪你兑现你的幸福，至少我还可以从你的幸福里感受一些快乐。

团聚

2009-09-16T22:25:00.002+08:00

开斋节即将到来。

我很开心自己活在马来西亚，多元种族的国家才会有很多普天同庆的日子，也让上班族们有很多的假日可以歇歇。这次的佳节，我的家人会来吉隆坡聚聚，好期待哦！好期待看到可爱的妈妈，腼腆的爸爸，嘴尖的老哥，刁蛮的小妹，还有可恶的男朋友。哈哈，我每次都很欣慰，当我看见他可以和我的家人打成一片，至少我的感情还有家人的祝福。

想一想，我的姨姨们应该也会聚在一起。画面可以是很温馨的，但也会很吓人。请别误会，我的姨姨们都是很漂亮的，其中还有选美季军呢！所谓的吓人，试想想，可爱的，一个就够了；如果同时有五个可爱的聚在一起，而他们都有一个特征，就是嗓子比较大，加上周遭有很多小孩子跑来跑去，噢！我已经头晕了...

但，想到离相聚的日子只剩几天，心情很愉快。

我的朋友们，好好享受假日吧！够胆的，就躲进妈妈的怀抱里吧！难得很久才见妈妈一次....我会的哟！

迟来的庆祝

2009-09-15T02:29:00.003+08:00

久违了的兴奋与尽兴降临了。

阿薇和毓玲决定在昨天帮我庆祝生日。虽是迟了，但我总是很期待，因为比起生日，一起放纵的日子让我更释放。中午一到 Jusco Cheras Selatan,我们马上朝 Green Box 奔去。虽然久仰 Green Box 大名，但实际上和 Red Box 有什么差别，我这次终于领悟到了。各位朋友，是价钱！是价钱！我从来没试过唱K只付RM10，而且还是饮料小食任你吃喝，唱得嘴巴不会渴，真的超值得的。加上周年纪念，我们免费办了会员卡，这是上天给我的礼物吗？如果这是手指受伤的理由，我接受了！

从Green Box走出来就是电影院，我们马上就买了45分钟后放映的“the ugly truth”的入门票。匆匆忙忙的，我们利用剩余的时间扒了晚餐，就去电影院报到了。这是部爱情喜剧，儿童不宜，我会觉得，没有删片的话会更好看，但在马来西亚，这是不可能的了，所以我应该会下载未删版再重温一遍。

看完电影，我们还逛了一下，直到关门前才走出来。脸上的妆已变得暗淡，眼睛泛红，但心情是平静又愉快。载毓玲回家的当儿，看看窗外的宁静，发现自己真的很喜欢Cheras的环境，感觉很安全，很有家的感觉。

迟来的快乐，让我很感恩，庆幸自己不是一个人来这边升学，庆幸还有关心我的人，庆幸自己没有变得忧郁。

谢谢你，迟来的庆祝!

生日后的早晨

2009-09-13T14:16:00.000+08:00

我的眼睛依然红肿。

心情没有好转，因为手指不小心刮伤了。这么那么悲哀啊！心伤还不够吗？我都看不见心伤的程度，马上又要让我见血！真的想马上又倒头大睡，不想被这样的一个情绪牵绊着。

我觉得哭得很笨有两种：为了钱哭，为了男人哭。我昨晚和今早笨了，为了他哭。不知为什么，心中一直存在着一种委屈的心情，然后鼻子酸酸地。我自认不是一个爱哭的人，最近却老是躲在房里哭，干吗把自己的生活搞得那么难过？

好像找人痛扁一顿，还好阿薇不在，侥幸的逃过一劫。我想脱离，可不可以马上去狂欢？！！

我的生日

2009-09-13T01:32:00.001+08:00

不要再伤我的心。

这是我的生日愿望，没说出口，因为说了不灵。

今天，不，是昨天生日，我收到了上天的第一份礼物，早上下了雨，让我舒服的睡到中午。我只是一个人在房里，拼命玩仙剑，过的挺自在的。毓玲觉得让我一个人过太狠心，所以下午带了蛋糕来陪陪我，一同上网，一同聊天。很感谢她，有把声音在我耳边回荡，真的把少许的空虚给消除了。第一次，生日没有和朋友或家人出去狂欢，有些落寞，生日过得和普通天一样就不叫生日了。

他果然真的当普通天一样，前晚在跟朋友打完机后，才在临睡前祝福我，那时已是凌晨12时多，朋友陆陆续续的祝福我，他夹在这些朋友里头。我蛮生气的，男朋友不是应该很关心的吗？他却还事不关己一样，真的一肚子火。吵了一场架，心情极差。

生日当晚，毓玲回了，我又一个人了。真的不高兴，快12点了，生日快过了，他怎么还没打来，结果他去打球，所以生日结束的前一刻，还是吵架了，心情极差。我抱着满满的心事，撑着红肿的眼睛不敢入睡，只好看看戏打发时间。这时的我，宁愿要一个普通的生日，也不要看见眼泪沾湿衣服的时候，脑海里反复想着自己的悲哀。

毓玲，谢谢你陪我过；朋友，谢谢你们的祝福。虽然你们祝福我快乐，办不到是我无能，对不起我辜负了你们。

我不能怨，这是我的选择，像我选择了过一个伤心的生日一样。

愿与挚友，毓玲共勉之

2009-09-11T21:57:00.001+08:00

从我认识你时，你就是一个爱哭鬼。生病爱哭，考试爱哭，做课业爱哭......第一年来到大学，你对一切都不满，说学校太差，教授太逊，离家太远......

你总有好多事情要烦，但你一直解决的只有学术上的问题。因你的努力和毅力，你在课业上取得优越的成绩，我知道你很开心，但你却压抑自己不能表露出来，为什么？认识你的人，都不会感到奇怪，你就是有那么一个怪癖。

大学毕业了，我想这是你人生的第一个三岔路口，这次你必须决定该向哪里走。得到一份高薪的工作，你没有表露出非常高兴的样子，至少我感觉不到，反而你的父母很是开心。经过多次的考虑，结果你还是在临签字之前推掉了。我知道，当全世界都在责怪你时，你也在责怪你自己，我想你做对了选择。高薪不等于高兴，你为了高薪而去不是好事，因为你脆弱得连生病也掉泪，你该如何独自生活？你没有笨，错在于你让大家接受了这事实后反悔吧！他们不了解你的心情，是因为打从一开始，他们都是以高薪为出发点，当然，你在他们眼中就是傻子。

不要慌张，不要自责，像你爸爸不曾遗弃你一样，不要遗弃自己。我们是为了自己的人生而活，不该把别人的目标当目标。当我对你下重话时，我也会自责，因为我知道不是你不懂，只是你无法看不见身边的人，无法闭起自己的耳朵，你只是习惯这样的生活方式。

现在，我们向同个目标前进好吗？我们的目标=至少在五年之后给父母家用，开始养家。多伟大啊！你知道吗？现在的人比孩子，比完成绩比大学，比完大学比工作，比完工作比丈夫，到后来才发现，孝顺的孩子是无价的，孩子再出色，到老了不孝顺，也是无用。

这是我们的第一个共同目标：努力完成学业，开始孝顺吧！

过去不能更改

2009-09-06T02:12:00.000+08:00

我一直认为，是因为过去有个空洞，才会在未来遗憾。现在，有些领悟，不是空洞而遗憾，而是拼命想在此刻填补空洞却做不到，才会失望。

我开始发现，我一直想当作没发生，不曾伤心过，但伤痕是不可能消失，所以我的努力是徒然及白费的。如果我接受事情的发生，如果我释怀了失去，释怀了不完美，遗憾会在此刻停止，我的未来将不会有错过的感觉。

我要接受，过去是不可能更改，更不可能弥补，因为我介意的是事情的发生，而不是后来的种种，所以回得去吗？我只能释怀，感恩我现在还活着。

我要为新事物而活着，抛掉遗憾，为全新的未来干杯！

吉隆坡=乌烟瘴气

2009-08-30T23:52:00.000+08:00

转眼间，来到这陌生的城市生活已两个月。曾经自认是适应力很强的我，也败给了这繁华的都市。我觉得，不是繁华得让人厌恶，是乌烟瘴气让人厌恶。

这里的人群长得奇怪，说话奇怪，行为缺德等等。给个例子，有一次，如往常一样，我跟阿薇一起驾车到马大去上班，在一个转左的红绿灯前停下来。在等着转绿的期间，后面来了一辆车，不断的按着他的车笛声，催促我们前进。虽然是红灯，但笛声实在太烦人，加上我们已成众人焦点，就很无奈的闯过了红灯。后面的车子越过我们时，还瞪着我们，嘴巴开开合合的像在怒骂，并用手对着我们比来比去才长驰而去。莫名其妙！我们被迫闯红灯了，还被责怪，这还有天理吗？！

还有一次在谷中城，我跟阿薇撑着电梯上楼，反方向的电梯有对很奇怪的“夫妇”，说奇怪，不是因为看见光头uncle很老，他身边的女郎很年轻，而是看见他们公然在电梯上调情！女郎吻着光头uncle的颈项，惹得他痒痒地在那咯咯大笑，并将身子倾向我（两个电梯是打叉运行的），我的耳边顿时靠得他很近，他的猥亵模样真令人作呕！看他的年龄不下五十，真是个老淫虫。

在马大校园，校规应该不是很严，因为外国女子不单穿着透视装，还没穿贴身衣物，露着两点在一步一步的走出大门，大胸部还弹着弹着，让守着大门的保安人员养足了眼。我的天啊！校规明明写着不允许透视装，她还没穿内衣，令我们还真的是听傻了！（印度朋友用很惊讶的表情说故事）。

这些事情还真的是让我们烦躁的生活天上少许色彩，哈哈！还是无法停止讨厌着城市的一切，下雨会淹水，热天会造成烟霾；热天会让车子缓慢行驶，冷天会让车子无法行驶，不驾车又交通不方便，这样就够累人了，还要看那么多奇怪动物的脸色，真是有够可恶的！

是我贪心

2009-08-03T13:16:00.000+08:00

我想，人天生有种贪念。

当我得到了，我还想要，所以我失去了。当我失去了，我想再争取，我失去的更多，后来我才发现我失去了自我，我任由别人控制，因为我想从别人身上得到我想要的。我想放弃，却在我伤心时，我发现我需要得不可自拔，我变得让自己都厌恶，以往的我不是这样脆弱，我该怪谁？

也许，我天生该是与寂寞相伴的人，这样我才能够坚持着。我的性格难相处，我冲动，我唠叨，我好胜，所以我不该与同一个人相伴。那谁会愿意为我付出？谁愿意怜惜我？

我只是一个人静静反省，慢慢入睡。

前途茫茫+忙忙

2009-05-14T01:38:00.000+08:00

这时刻，心灵疲惫，因为苦读了N年，脚步停下来，猛然发现前方还是一片朦胧，我在干什么？我该干什么呢？
今天很大声地喊了爸爸：“你不要插手我找工的事！”，然后语气放缓，慢慢解释我想要的未来，我的憧憬。其实真得很矛盾，男朋友在家乡，我向往一份合我心水的工作，该如何抉择？该牺牲哪一个？哈，其实，我早就做出了选择，虽然心有不甘，但出去闯闯个两三年，再安分的呆在家乡，过着平淡的生活好像也挺不赖。但，这时的我在后悔，干吗把男朋友纳入考量之中？（他才刚刚把我激怒了）。
较早前，收到一些通知，因为心中莫名的恐惧感，我拒绝了。现在，应该算是准备好了，忙了一个礼拜，申请了很多工作，每天耐心的守着电话，查查邮件，期待一次学习的机会。我虽然准备好随时去应征，但我还在犹豫是否该等等登大的来信呢？
哎呀，思绪混乱，希望周公帮个忙，给我点指引，不要老是哄我睡觉嘛！

倩之影

ㄛ 下雨了 暴風雨!!